|
|
|
Рыбацкие анекдоты + тосты
|
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и
спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клева сегодня не будет, клева было вчера.
Василия Ивановича и Петьку командировали в
Африку, приобщать аборигенов к цивилизации.
Через некоторое время приезжает к ним
проверяющий, посмотреть на результаты. Василия
Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой
искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на
катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные
виды спорта развиваете. Петька отвечает:
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на
живца ловит.
- Я вчера поймал
во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом
Кондрат.
- Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я
позавчера выловил леща на два кило больше.
- А ты что, взвешивал его что ли?
- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе
взял, а поменьше тебе оставил.
Рыболов хвастается перед приятелями (широко
раздвигая руки):
- Я вчера поймал вот такую рыбу!
Приятелям надоедает, и они связывают рыболову
руки.
Рыболов (делая ладонями связанных рук круг):
- И у нее был вот такой глаз!
(М)ужик с рыбалки возвращается и рассказывает
(Д)ругу:
(М) Блин тут сомика вытянул - полтора метра, весит
300 кг. За#бался его в багажник запихивать - не
поместился, хвост всю дорогу по асфальту
волочился.
(Д) Да я тут тоже на рыбалочку съездил, правда улов
поменьше. Щучку вытянул - всего 100 кило, но вот
распарывать стал, а у нее в желудке подсвечник
серебряный и свечи горят…
(M) Ладно, слушай, давай я 100 скину, а ты свечи
потушишь?
Одного рыбака спросили:
- Есть ли у тебя мечта?
- Конечно, - ответил он.
Я хочу поймать такую рыбину, о которой я бы мог
рассказать своим внукам и... при этом не врать.
Выпьем же, мужики, за мечту рыбака!
Я расскажу английский анекдот. Возвратился
Джон с рыбалки мокрый, но весь сияет.
- У меня сегодня большой улов.
- Но ты же держишь в руках старый ботинок.
- Да, но пятидесятого размера... Как говорится,
важен сам процесс.
Так выпьем же за это!
Лягушка, увидев двух рыбаков в лодке, решила
подплыть к ним и поговорить.
- Ну что, приятель, клюет? - спрашивает она шепотом.
- Не хочет, - тихо ответил рыбак. Подплывает она ко
второму рыбаку. -- Ну что, клюет?
- Тихо... Клюет...
- А мне без разницы... Я тут плаваю! - что есть силы
закричала лягушка.
Так выпьем же за то, чтобы ничто не помешало
успешной рыбалке!
Сардинка увидела подводную лодку и,
испугавшись, спряталась за папу.
- Не бойся, глупышка, это всего лишь банка людей...
Выпьем за рыбу, чтобы ее побольше водилось в
наших озерах и попадало в наши сети!
Прогуливаясь возле озера, один приятель
встретил другого:
- Ты же никогда не ловил рыбу...
- Я и сейчас ничего не поймал.
- А зачем тогда ловишь?
- Теща картошку позвала копать, так я решил лучше
ловить рыбу, чем гнуть спину на тещином огороде...
Так выпьем, друзья, за рыбную ловлю! Благодаря ей
мы спасаемся от стрессов.
Мужики, что главное в рыбалке?
Нет, не удочка, не наживка, не крючок и не
подкормка. Все это второстепенное. Главное, чтобы
никто не стоял над душой... Выпьем же за это!
Два приятеля были на рыбалке.
Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить?
- спросил удачливый рыболов.
-А ты его утопи!
- Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".
Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба.
На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика.
На другом берегу -пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
„
- Накаркал - уже плывут!
- Ну как, мужики, клюёт?
- Клюёт! Не успеваем таскать из рюкзака бутылки!
Встречаются два рыбака.
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
Второй, скромно: "Да я тоже вчера блесну покидал... Так
себе — одну щучку взял кило на 10... Домой принес, брюхо
вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-аглицки:
"Джеймс Кук, год такой-то..." Так я его поджигаю, а он горит..."
Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты
фонарик-то погаси!"
Молодой парень из Техаса устраивается на работу в городском магазине.
Магазин - самый большой в мире и там продается все, что душе угодно.
"Вы когда-нибудь работали продавцом?" - Спрашивает босс на интервью.
"Да, я раньше работал продавцом в Техасе" - ответил молодой человек.
Боссу он сразу же понравился, и босс сказал парню, что тот может
приступать к работе на следующий день. "Посмотрим, как вы справитесь" -
босс сказал парню.
День был очень напряженный и долгий для молодого продавца, но, наконец,
настало 5 часов. Босс закрыл магазин и увидел продавца развалившегося и
усталого в кресле.
"Ну, сколько покупателей вы сегодня обслужили?" -
спросил босс.
"Одного"
- сказал парень.
"Одного?!" -
воскликнул босс, явно недоволен. "Большинство моих
продавцов продают товар от 20 до 30 посетителям в день. Какова была
сумма этой продажи?"
"Ровно $101,334 доллара и 53 цента" - ответил он.
"Как это вам удалось?!"
- спросил босс, ошарашенный такой суммой.
"Ну, пришел мужик, и я ему продал маленький крючок для удочки, потом
средний, и потом большой крючок. Потом я продал ему тонкую леску, затем
средней толщины и, наконец, самую толстую леску. Я поинтересовался, куда
он едет на рыбалку, и он ответил, что на море. Я сказал что, наверное,
ему потребуется лодка, ну я повел его в отдел, где мы продаем лодки, и
впихнул ему шикарную, двухмоторную, роскошную яхту. Пораздумав, он
решил, что его маленькая Хонда явно не потянет вес такого судна, тогда я
его повел в отдел, где продаются машины, и толкнул ему новенький
грузовичок GMC."
"Вы продали все это человеку, который пришел купить всего лишь маленький
крючок для удочки?" - удивился босс.
"Нееет, он не пришел купить крючок. Он пришел купить тампоны для жены,
ну я ему и сказал:
"Дааа... Считайте, что ваши выходные пропадут даром.
Уж лучше отправляйтесь на рыбалку""
Рыбак выловил русалку, и говорит она ему человеческим голосом,
- Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
Посмотрел на нее рыбак и говорит:
- Желание у меня одно, но исполнишь ты его 3 раза!
Утренняя зорька. На берегу озера рядом сидят дед и чисто конкретный
пацан. Ни у одного из них ни одной поклевки. Через некоторое время дед
слюнявит палец, определяет силу и направление ветра и произносит: "О!!!!
Ща брать начнет."
Пацан:
"Смотри, отец! Тебя за язык никто не тянул!"
На берегу водоема рыбачат двое - молодой и старый.
У молодого не клюет и он с завистью косится на старика, тягающего рыб
одну за другой. В итоге молодой не выдерживает и спрашивает:
-Отец, как ты определяешь на что ловить?
-Когда просыпаюсь, лежа смотрю в какую сторону член висит. Если висит в
правую сторону, ловлю на червя. Если в левую - на мотыля. А если прямо
висит - на кашу.
-Если стоит?
-Если бы стоял, я бы на рыбалку не ходил!!!
Жена просыпается в 4 утра тихо идет в кладовку, ломает удилища, обливает
кислотой леску, плоскогубцами распрямляет крючки, отрывает грузила, для
верности прокалывает шилом все поплавки и тихо возвращается в постель,
прижимается к мужу щекой и засыпает...
Жить ей оставалось около часа....
Закинул невод старик в синее море и стоит теперь как м"дак без невода.
Закинул невод старик в синее море. Почернело синее море.
Да, давно не стирал свой невод старик.
Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает.
Тут ...раз и огромного
карпа вытягивает. Ну, дедок доволен. А карп ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню!
На что старик с ухмылкой:
- Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!
Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.
Тут - бац, клюнуло!
Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.
- Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я
могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой бассейн с
супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано.
Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить!
Согласилась рыбка.
Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи
от пуза, а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка креветок
танцует.
Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и
приговаривает: "Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог
вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку.Приезжает домой, кругом
гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя
Вован рукой по лбу:
- Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет
купить забыл!
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят
двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же офигенный?
- Да ну на нах, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.
Вопрос: "Как рыбака в бане узнать?"
Ответ: "У него на предплечье — синяк".
Армянское радио спросили:
"Чем летняя рыбалка отличается от зимней?"
Армянское радио ответило:
"Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!"
|
|
|
|
|
|
Украина, Крым, 95000 г.Симферополь ул. Кирова 60/1, тел\факс (0652) 27-39-64
|
ВНИМАНИЕ! Перепечатка материалов разрешается только при ссылке на наш сайт!
|
|
|
|
